16.09.2026 Tagebuch XVI Schreiben

16.09.2026 Tagebuchseite XVI

Entweder man fängt gar nicht erst an oder man bringt es zu Ende. Aber manchmal ist das Schreiben der einzige Ort zwischen Anfangen und Beenden.

Seit sechzehn Tagen schreibe ich.

Ganz an den Anfang meines ersten Tagebuchtexts hatte ich geschrieben: „Entweder man fängt gar nicht erst an oder man bringt es zu Ende.“ Als ich diesen Satz schrieb, hatte ich eigentlich ein bisschen Angst. Denn ich bin jemand, der anfängt und nicht zu Ende bringt. Hobbys, die halb blieben, Hefte, die halb blieben, Pläne, die halb blieben. Ich dachte, dass dieses Tagebuch eines davon werden würde.

Sechzehn Tage sind es jetzt. Ich schreibe immer noch.

Ich will das nicht als Erfolg erzählen. Aber ich will es auch nicht unbemerkt vorbeigehen lassen.

Die leere Seite

Der schwerste Moment beim Schreiben ist für alle vielleicht der erste Satz. Für mich ist es der Moment vor dem ersten Satz.

Wenn ich vor der leeren Seite sitze, passiert in meinem Kopf sehr viel. So viel, dass nichts davon auf die Seite kommt. Eine Idee kommt, bevor ich sie aufschreibe, kommt eine andere, und während ich versuche, die beiden zu verbinden, geht die erste verloren. Die Seite bleibt leer, mein Kopf bleibt voll.

Als jemand mit ADHS weiß ich, wie schwer das Anfangen ist. Das, was wir Aufgabenlähmung nennen, zeigt sich beim Schreiben in seiner reinsten Form. Ich weiß, was ich schreiben will, ich will schreiben, aber meine Hand erstarrt auf der Tastatur.

In diesen sechzehn Tagen ist mir etwas aufgefallen: Ich kann anfangen, wenn ich nicht auf den perfekten ersten Satz warte. Ich schreibe das heutige Datum. Tagebuchseite und eine Nummer. Dann den einfachsten Satz, der mir einfällt. „Heute habe ich an die Wand gestarrt.“ „Montag. Ich bin müde.“ „Heute Morgen hatte sich das Wetter geändert.“

Der erste Satz darf schlecht sein. Aber die Seite ist nicht mehr leer.

Wenn man zu schreiben anfängt

Dann passiert etwas.

Ein Satz ruft den nächsten. Die Gedanken beginnen der Reihe nach zu kommen. Diese zehn Dinge, die gleichzeitig in meinem Kopf kreisen, ordnen sich, während sie auf die Seite kommen. Was wichtig ist und was Lärm, merke ich beim Schreiben.

Schreiben ist für mich eine andere Form des Denkens. Wenn ich im Kopf denke, sind meine Gedanken zerstreut, schnell, halb. Wenn ich schreibe, werden sie langsamer. Ich muss einen Satz zu Ende bringen. Ich muss einen Gedanken bis zum Ende führen.

Manchmal ist das Thema, mit dem ich zu schreiben beginne, nicht dasselbe, mit dem ich ende. Ich beginne bei einem Blatt und lande bei dem, was ich selbst trage. Ich beginne bei einer Wand und lande bei den Arten der Müdigkeit. Das plane ich nicht. Der Text führt mich dorthin.

Das ist vielleicht die gute Seite des Hyperfokus. Wenn man einmal darin ist, vergehen die Stunden, der Kaffee wird kalt, die Welt verstummt.

Wenn ich in meinem Kopf denke, höre ich mich nicht. Wenn ich schreibe, höre ich mich.

Schreiben, um verstanden zu werden

Am Anfang des Tagebuchs hatte ich geschrieben, dass es ein paar Leser hat und dass mich das beruhigt und zugleich beunruhigt. Zwischen dem Wunsch, gesehen zu werden, und der Angst davor.

Nach sechzehn Tagen steht dieses Dilemma immer noch da.

Aber etwas hat sich geändert. Beim Schreiben denke ich jetzt zuerst nicht an die Leser, sondern an mich. Verstehe ich diesen Satz? Habe ich dieses Gefühl richtig beschrieben? Sage ich wirklich das, was ich sage?

Ich hatte geschrieben, dass ich im Fach Verstandenwerden durchgefallen bin. Vielleicht ist Schreiben, diesen Kurs auf einem anderen Weg noch einmal zu belegen. Zuerst mich selbst zu verstehen, auch wenn andere es nicht verstehen. Und wenn ich mich verstehe, auch die richtigen Wörter zu finden, um es jemand anderem zu erklären.

Das Unsichtbare sichtbar machen

In diesem Tagebuch habe ich oft von unsichtbaren Dingen gesprochen.

Unsichtbare Arbeit. Unsichtbare Müdigkeit. Unsichtbarer Wert. Unsichtbare Dinge, die drinnen geschehen, wenn ich an die Wand starre.

Schreiben macht sie sichtbar. Auch wenn es niemand liest. Wenn ich etwas aufschreibe, ist es nicht mehr nur in meinem Kopf. Es steht auf einer Seite. Mit Datum. Man kann zurückschauen.

Als jemand mit ADHS hat mich mein Gedächtnis immer verraten. Ich vergesse schnell, was ich gedacht habe, was ich gefühlt habe, was mir aufgefallen ist. Weil ich die Zeit nicht spüre, sehe ich den Unterschied zwischen mir von vor einem Monat und mir von heute nicht.

Dieses Tagebuch wird mein Gedächtnis außerhalb von mir. Ich kann auf mich von vor sechzehn Tagen zurückschauen. Und dort finde ich ein Ich, das ich vergessen hatte.

Der Körper des Schreibens

Es gibt auch eine Seite des Schreibens, die mit dem Körper zu tun hat.

Beim Schreiben lösen sich meine Schultern. Mein Atem wird langsamer. Wenn ich am Ende eines wütenden Tages schreibe, sinkt meine Wut aufs Papier, und mein Körper wird ein bisschen leichter. Wenn ich an einem Abend schreibe, an dem ich müde bin, macht das Benennen der Müdigkeit sie ein bisschen tragbarer.

Das sage ich nicht als etwas Wissenschaftliches. Bei mir ist es einfach so.

Was ich nicht loslassen will

In dem Text, den ich einem Blatt hinterher schrieb, hatte ich gefragt, was ich loslassen und was ich weiter tragen sollte.

Heute habe ich eine Antwort, zumindest eine: Das Schreiben will ich tragen.

Vieles in meinem Leben will ich erleichtern, loslassen, verlangsamen. Aber diese Seiten nicht. Sie werden mir nicht zur Last. Im Gegenteil, sie werden zu einem Ort, an dem ich Lasten abstellen kann.

Vielleicht gebe ich dieses Tagebuch eines Tages auch auf. Dann füge ich dem Friedhof meiner Hobbys einen weiteren Grabstein hinzu. Das weiß ich nicht, und ich habe davor keine Angst mehr.

Denn jede Seite, die ich geschrieben habe, bleibt geschrieben.

Die sechzehnte Seite

Vor sechzehn Tagen hatte ich geschrieben, dass ich diese Seite eröffnet habe, um mich zu retten.

Habe ich mich gerettet? Nein. Ich bin immer noch müde, immer noch zerstreut, komme immer noch zu spät, starre immer noch an die Wand.

Aber ich habe etwas gefunden. Einen Ort, an dem ich mit mir sprechen kann.

Und manchmal heißt sich retten nicht, von irgendwo wegzukommen. Sondern einen Ort zu finden, an dem man mit sich selbst sprechen kann.

Morgen werde ich wieder schreiben. Vielleicht mit einem schlechten ersten Satz.

Aber ich werde schreiben.