09.09.2026 Tagebuch IX Von der Arbeit zu mir, von mir zur Arbeit

09.09.2026 Tagebuchseite IX

Die Tür zu schließen ist auch eine Arbeit.

Heute Abend habe ich den Rechner ausgeschaltet.

Der Bildschirm wurde dunkel, der Lüfter verstummte, das Zimmer wurde etwas stiller. Und ich war immer noch bei der Arbeit.

Ich stand auf, ging in die Küche, machte mir etwas zu essen. In meinem Kopf kreiste immer noch der Plan einer Marke für den nächsten Monat. Ich ging unter die Dusche. Unter dem Wasser kam mir eine Idee, ich sagte mir „Das darf ich morgen nicht vergessen“ und verbrachte den Rest der Dusche damit, diese Idee nicht zu vergessen. Ich legte mich ins Bett. Die Decke war schneeweiß, und ich hielt der Decke eine Präsentation.

Der Rechner war aus. Ich nicht.

Eine Arbeit ohne Tür

Als ich meine eigene Firma gründete, dachte ich, das sei eine Freiheit. In gewisser Hinsicht ist es das auch. Was ich tue, wie ich es tue und wann ich es tue, entscheide ich.

Aber eins hatte ich nicht eingerechnet: Die Arbeit hat keine Ausgangstür.

Wenn ich in einem Büro arbeitete, gab es wenigstens eine Schwelle. Man verließ das Gebäude, ging die Treppe hinunter, und auf dem Weg blieb ein Stück Arbeit nach dem anderen zurück. Der Körper ging von einem Ort zum anderen, und der Kopf folgte ihm, wenn auch mit etwas Verspätung.

Jetzt ist die Arbeit überall. Im Handy, im Rechner, im Notizbuch, in der Idee, die mir unter der Dusche kommt, in der Frage „Soll ich das noch ergänzen?“, die mir um zwei Uhr nachts einfällt.

Auch digitale Strategie zu entwerfen ist in dieser Hinsicht eine seltsame Arbeit. Ich stelle nichts Greifbares her. Ich denke. Ich schaue auf Daten, stelle Verbindungen her, scheide eine Möglichkeit aus, wäge eine andere ab. Und Denken hat keine Dienstzeit. Einen Hammer kann man weglegen. Einen Gedanken nicht.

Ich habe eine Arbeit, die nicht dort stehen bleibt, wo ich sie hinlege. Sie folgt mir.

Eine Schwierigkeit in beide Richtungen

Was ich heute eigentlich bemerkt habe, war: Diese Schwierigkeit hat nicht nur eine Richtung.

Von der Arbeit zu mir komme ich nicht, ja. Aber morgens komme ich auch von mir nicht zur Arbeit.

Morgens stehe ich auf, mache meinen Kaffee, setze mich an den Rechner. Und die Arbeit fängt nicht an. Ich schaue auf den Bildschirm. Ich öffne Mails und schließe sie. Ich lese etwas und lasse es halb liegen. Ich kreise um die Arbeit, mit der ich anfangen müsste, komme aber nicht hinein.

Ich, die abends nicht aus der Arbeit herauskommt, komme morgens nicht in die Arbeit hinein.

Dafür gibt es bei ADHS eine bekannte Entsprechung. Übergangsschwierigkeiten. Von einer Arbeit zur anderen, von einem Zustand in den anderen zu wechseln, verlangt vom Gehirn, Bremse und Gas gleichzeitig richtig einzustellen. In dem Moment, in dem ich das eine sehr gut kann, kriege ich das andere nicht hin. Bin ich drin, komme ich nicht heraus. Bin ich draußen, komme ich nicht hinein.

Das zu lesen, bringt Erleichterung. Keine Faulheit, keine Disziplinlosigkeit, sondern ein Mechanismus. Aber die Erleichterung reicht nur bis zur Erklärung. Die Erklärung sagt mir nicht, wie ich abends abschalte und morgens anschalte.

Dazwischen stecken

Vielleicht ist der anstrengendste Ort weder die Arbeit noch das Zuhause. Sondern das Dazwischen.

Am Abend arbeite ich weder ganz noch ruhe ich mich ganz aus. Ich mache eine Serie an, aber mit den Gedanken bin ich bei der Arbeit, die ich liegen gelassen habe. Ich kehre zur Arbeit zurück, bin aber diesmal müde, es kommt nichts dabei heraus. Dann ärgere ich mich über mich: Entweder arbeite oder ruh dich aus; zwischen beidem zu pendeln und nichts von beidem zu tun, ist das Schlimmste.

Und dazu kommen zwei verschiedene Schuldgefühle.

Eines beim Ausruhen: Es gibt Dinge, die getan werden müssen, und du sitzt da.

Eine Kränkung bei der Arbeit: Wieder hast du dir keine Zeit für dich genommen, wieder ist das Leben hinter der Arbeit zurückgeblieben.

Beide Gefühle sind an einer Stelle berechtigt. Aber wenn ich beide gleichzeitig habe, kann ich nirgends ganz sein.

Manchmal versucht ein Mensch, an zwei Orten zugleich zu sein, und ist an keinem.

Wer bin ich ohne Arbeit

Heute kam mir auch eine unbequemere Frage.

Kann es sein, dass ich auch deshalb so große Mühe habe, von der Arbeit zu mir zu kommen, weil ich nicht genau weiß, wer ich außerhalb der Arbeit bin?

Seit Langem beschreibe ich mich über das, was ich tue. Was ich herstelle, was ich beende, was ich schaffe. Wenn mich jemand fragt „Wie geht es dir?“, ist meine Antwort meistens „Ich bin sehr beschäftigt“. Als wäre Beschäftigtsein ein Gemütszustand.

Die Leere, die entsteht, wenn ich den Rechner ausschalte, ist vielleicht ein wenig deshalb so unangenehm. In dieser Leere muss ich mich erinnern, wer ich bin. Und das zu erinnern ist schwerer, als eine Präsentation vorzubereiten.

In meinem ersten Tagebuch hatte ich geschrieben, dass ich meinen Kaffee trinken möchte, ohne dass er kalt wird. Ein Buch lesen, nicht weil es nützt, sondern weil es mich interessiert. All diese Wünsche stehen in dieser Leere. Aber um in diese Leere zu kommen, muss ich zuerst durch die Tür der Arbeit hinaus.

Kleine Schwellen, die ich ausprobiert habe

Ich will mir keine große Regel setzen. Etwas wie „Nach sechs Uhr abends arbeite ich nie mehr“. Solche Regeln habe ich oft aufgestellt, die meisten haben keine Woche überlebt. (Neben meinem Friedhof der Hobbys habe ich auch einen Friedhof der Regeln.)

Stattdessen denke ich über kleine Schwellen nach. Dinge, die an die Stelle der Treppe treten, die man beim Verlassen des Büros hinunterging.

Den letzten Gedanken aufs Papier legen. Am Ende des Tages das Letzte, was mir im Kopf kreist, auf einen Zettel schreiben. Wo ich morgen anfange. So muss dieser Gedanke nicht mit mir nach Hause kommen, er wartet auf dem Tisch.

Die Kleidung wechseln. Wenn ich von zu Hause arbeite, bleibe ich den ganzen Tag in denselben Sachen. Abends etwas anderes anzuziehen ist klein, gibt dem Körper aber eine Nachricht: Das ist eine andere Zeit.

Ein kurzer Spaziergang. Und wenn es nur zehn Minuten um das Haus sind. Den Körper von einem Ort zum anderen zu bringen, scheint auch dem Kopf beim Gehen zu helfen.

Ob das hilft, weiß ich nicht. Aber ich versuche, das Verlassen der Arbeit aus einer Frage des Willens in eine Frage der Gewohnheit zu verwandeln.

Die Morgentür

Auch für die Morgen habe ich etwas bemerkt.

Dass ich nicht in die Arbeit komme, liegt meistens nicht an der Arbeit selbst, sondern an ihrer Größe. Wenn ich den Rechner öffne, steht ein ganzer Tag vor mir. Alle Arbeiten, alle Mails, alles Unfertige. In etwas so Großes hineinzukommen ist schwer.

Dieser letzte Gedanke, den ich gestern Abend auf den Zettel gelegt habe, wird morgens vielleicht zu einer Tür. Ich gehe nicht in den ganzen Tag hinein, sondern in einen einzigen Satz. „Mach hier weiter.“ Wenn man einmal drin ist, kommt der Rest leichter.

Und noch etwas: Wenn ich von mir zur Arbeit übergehe, möchte ich mich nicht an der Tür zurücklassen. Beim Anfangen der Arbeit muss ein Mensch sich nicht ganz zum Schweigen bringen. Ich kann meine Neugier, meine Langsamkeit und meine Freude mit hineinnehmen.

Keine Mauer, sondern eine Tür

Nachdem ich heute all das bedacht hatte, bin ich hier angekommen:

Ich möchte zwischen mir und der Arbeit keine Mauer errichten. Ich mag meine Arbeit. Ich mag es, zu denken, aufzubauen, etwas von Grund auf neu zu entwerfen. Ich will das nicht aus meinem Leben herauslösen und in eine Kiste sperren.

Was ich will, ist eine Tür.

Eine Tür, die ich öffnen und schließen kann. Die ich in beide Richtungen benutzen kann. Aus der ich abends herauskomme und in die ich morgens wieder hineingehe. Und vor allem eine Tür, bei der ich weiß, auf welcher Seite ich stehe.

Heute Nacht, während ich diese Zeilen schreibe, kreist in meinem Kopf immer noch eine Arbeit, ich gebe es zu.

Aber wenigstens bemerke ich es. Und etwas zu bemerken ist, wie die Klinke der Tür zu finden.