14.09.2026 Tagebuch XIV Müdigkeit

14.09.2026 Tagebuchseite XIV

Manche Müdigkeit vergeht nicht durch Schlaf, sondern dadurch, verstanden zu werden.

Montag. Ich bin müde.

Schon das zu schreiben, ist ein bisschen anstrengend. Denn ich benutze das Wort „müde“ so oft, dass es kaum noch eine Bedeutung zu haben scheint. Morgens bin ich müde, mittags bin ich müde, abends bin ich müde. Nach dem Wochenende bin ich müde, nach dem Urlaub bin ich müde, sogar nach langem Schlaf bin ich müde.

Heute wollte ich dieses Wort ein bisschen aufschlüsseln. Denn wenn ich „ich bin müde“ sage, beschreibe ich in Wirklichkeit nicht nur eine Sache.

Müdigkeit, die nach dem Schlafen vergeht

Die erste Art ist die einfachste. Die Müdigkeit des Körpers.

Ein langer Tag, wenig Schlaf, viel Bewegung. Diese Müdigkeit ist ehrlich. Du weißt, woher sie kommt, und du weißt, wie sie vergeht. Guter Schlaf, ein bisschen Essen, ein bisschen Ruhe. Wenn du morgens aufstehst, ist sie weg.

Diese Müdigkeit vermisse ich manchmal. Denn sie hat ein Ende.

Müdigkeit, die nach dem Schlafen nicht vergeht

Die zweite Art ist hinterhältiger. Sie vergeht auch dann nicht, wenn ich schlafe.

Ich stehe morgens nach acht Stunden Schlaf auf und fühle mich, als hätte ich gar nicht geschlafen. In meinem Kopf ist es neblig. Die Gedanken sind langsam, die Wörter kommen spät. Ich lese einen Satz, und seine Bedeutung kommt erst nach einer Weile an.

Die Quelle dieser Müdigkeit kenne ich nicht genau. Ich denke, dass ein Teil mit ADHS selbst zu tun haben kann. Die Anstrengung, die ich den ganzen Tag aufwende, um meine Aufmerksamkeit irgendwo zu halten, der zusätzliche Motor, den ich anwerfe, um das zu schaffen, was andere mühelos tun. Das Gehirn schaltet nie in den Leerlauf. Es ist, als ginge es ständig bergauf.

Ein Teil hat auch mit dem Schlaf selbst zu tun. Ich gehe spät schlafen, weil mein Geist nachts endlich still wird und ich diese Stille nicht loslassen will. Dann klingelt morgens der Wecker, und der erholsame Teil des Schlafs bleibt unvollständig.

Ein Teil dieser Müdigkeit können auch Dinge sein, die ich nicht weiß. Eisen, Schilddrüse, Schlafrhythmus. Ich weiß auch, dass man das nicht allein auf ADHS schieben sollte, ohne einen Arzt zu fragen. Das schreibe ich mir auch als Notiz auf.

Die Müdigkeit, gut auszusehen

Die dritte Art ist die am schwersten zu beschreibende.

Die Müdigkeit, den ganzen Tag zu versuchen, gut auszusehen.

In der Besprechung zu versuchen, nicht zu zeigen, dass meine Aufmerksamkeit abschweift. So zu tun, als erinnerte ich mich an etwas, das ich vergessen habe. Besonders gut vorbereitet zu wirken, um auszugleichen, dass ich zu spät bin. Energisch zu sprechen, obwohl ich müde bin. Den Eindruck zu machen, ich wäre auf ein einziges Thema konzentriert, während zehn Dinge in meinem Kopf kreisen.

Das hat einen Namen: Maskieren. Du beseitigst das Symptom nicht, du machst es unsichtbar. Und die Energie, die du aufwendest, um es unsichtbar zu machen, kommt irgendwoher.

Das Gewicht, das ich fühle, wenn ich abends nach Hause komme, kommt manchmal nicht von der Arbeit, die ich getan habe, sondern von dieser Maske, die ich den ganzen Tag getragen habe.

Wenn ich die Maske vom Gesicht nehme, wird meine Müdigkeit sichtbar. Aber das, was die Müdigkeit macht, ist die Maske selbst.

Die Müdigkeit des Entscheidens

Die vierte Art kennt vielleicht jeder, der sein eigenes Ding macht.

Entscheidungsmüdigkeit.

Ich treffe den ganzen Tag so viele kleine und große Entscheidungen, dass mir abends sogar die Frage „Was essen wir?“ schwer vorkommt. Über die Richtung einer Strategie zu entscheiden, über die Zahl in einem Angebot, darüber, wie ich eine Mail beantworte. Jedes einzelne nimmt dem Geist etwas weg.

Bei ADHS kann das noch deutlicher sein, weil es ohnehin schwer ist, zwischen Möglichkeiten eine Rangfolge zu bilden. Jede Möglichkeit steht auf derselben Höhe. Um eine auszuwählen, muss ich alle einzeln wiegen.

Emotionale Müdigkeit

Die fünfte Art ist vielleicht die tiefste.

Die Müdigkeit des Fühlens.

An einem Satz von jemandem hängen zu bleiben und stundenlang darüber nachzudenken. Zu fühlen, dass man nicht gesehen wird. Zu fühlen, dass man nicht verstanden wird. Sich über eine Ungerechtigkeit zu ärgern und diese Wut den ganzen Tag in sich zu tragen. Sich über sich selbst zu ärgern.

Diese Müdigkeit sitzt nicht im Körper, aber man spürt sie auch im Körper. Als Gewicht auf den Schultern, im Kiefer, in der Mitte der Brust.

Vor ein paar Tagen hatte ich über das Verstandenwerden geschrieben. Darüber, wie anstrengend es ist, nicht verstanden zu werden. Heute verstehe ich das ein bisschen besser. Manche Müdigkeit vergeht nicht durch Schlaf. Sie vergeht dadurch, verstanden zu werden. Oder wenigstens dadurch, sich selbst zu verstehen.

Welche davon habe ich

Als ich mir heute diese Arten angesehen habe, habe ich gefragt, welche davon ich habe.

Die Antwort: alle. In unterschiedlichen Anteilen, an unterschiedlichen Tagen.

Aber es nützt etwas, das auseinanderzuhalten. Denn wenn ich „ich bin müde“ sagte, suchte ich immer dieselbe Lösung: mehr schlafen. Und wenn es nach dem Schlafen nicht verging, wurde ich noch müder. Ab einem gewissen Punkt war ich sogar von meiner Müdigkeit selbst müde.

Jetzt kann ich andere Fragen stellen.

Ist mein Körper müde? Dann schlafe ich.

Ist mein Geist müde? Ein bisschen Leere, ein bisschen Wand, ein bisschen Zeit ohne Bildschirm.

Ist meine Maske müde? Ein Ort, ein Mensch, eine Stunde, wo ich meine Maske abnehmen kann.

Sind meine Entscheidungen müde? Eine Entscheidung für morgen schon heute treffen, den Morgen erleichtern.

Sind meine Gefühle müde? Schreiben. Jemandem erzählen. Oder wenigstens mir selbst.

Sich für Müdigkeit schämen

Noch etwas.

Ich schäme mich dafür, müde zu sein. Besonders für die Frage „Was hast du denn getan, dass du so müde bist?“.

Diese Frage kommt manchmal nicht von außen. Sie kommt von innen. Heute habe ich keine große Arbeit getan, bin nirgendwohin gerannt, habe nichts Schweres gehoben. Warum bin ich so müde?

Weil auch unsichtbare Arbeit müde macht. Die Aufmerksamkeit halten, die Maske tragen, entscheiden, fühlen. Nichts davon taucht auf irgendeiner Liste auf. Aber alles davon hat mir am Ende des Tages etwas genommen.

Wenn ich den Grund meiner Müdigkeit nicht sehen kann, heißt das vielleicht nicht, dass es meine Müdigkeit nicht gibt. Vielleicht ist ihr Grund unsichtbar.

Heute Abend

Heute Abend werde ich nichts Großes tun.

Ich werde versuchen, früh ins Bett zu gehen. Vielleicht gelingt es mir nicht, vielleicht wird mein Geist nachts wieder still und ich will diese Stille nicht loslassen. Aber ich werde es versuchen.

Ich habe diesen Text vor dem Schlafengehen zu Ende geschrieben. Schon eine Müdigkeit beim Namen zu nennen, macht sie ein bisschen leichter.

Montag. Ich bin müde.

Aber diesmal weiß ich, welche Müdigkeit es ist.