06.09.2026 Fürs Verständigen lernen, beim Verstandenwerden durchfallen

Cansus ADHS-Tagebuch hat noch kaum Leserinnen und Leser, nur einige wenige. Ich kann sagen, dass mich das erleichtert. Ich stecke in einem echten Zwiespalt. Einerseits erzähle ich meinen Freundinnen und Freunden, dass es diese Seite von mir gibt, andererseits wünsche ich mir, dass niemand sie liest. Sogar mein Mann weiß davon. Aber eine kleine Anmerkung möchte ich hier machen: Mein Mann liest das nicht. Er liest überhaupt keins meiner Tagebücher, keine meiner Erinnerungen. Vielleicht fühle ich mich hier deshalb freier. Zwischen dem Wissen um die Existenz einer Sache und ihrem tatsächlichen Sehen liegt ein seltsamer Unterschied. Manchmal fürchtet man nicht, gewusst zu werden, sondern gesehen zu werden. Denn gewusst zu werden ist etwas Oberflächlicheres. Dass jemand weiß, dass ich ein Tagebuch habe, ist etwas anderes, als dass er sieht, wie entblößt ich darin bin.

Dieser Tage kümmert er sich nicht groß um mich. Er sagt, dass er sich kümmert, aber :') Über das „aber“ in diesem Satz denke ich schon lange nach. Denn vielleicht ist die Sache nicht so einfach wie die Frage, ob er sich kümmert oder nicht. Er kümmert sich. Zumindest sagt er es, und manchmal tut er es wirklich. Er fragt nach, hört zu, ist an meiner Seite. Aber in alldem steckt eine Lücke, die ich nur schwer beschreiben kann. Als kämen die Dinge, die ich sage, bei ihm an, ich aber nicht. Als hörte er meine Sätze, sähe aber nicht richtig mich, die hinter diesen Sätzen steht. Vielleicht gehört das zu den Dingen, die einen Menschen am meisten erschöpfen: zu wissen, dass etwas fehlt, und dem Fehlenden keinen Namen geben zu können.

Um ehrlich zu sein ... Nein, sagen wir nicht „um ehrlich zu sein“. Was ist überhaupt das Ehrliche? Selbst wenn man sein eigenes Leben erzählt, weiß man nach einer Weile nicht mehr, welche von den Wahrheiten die richtige ist. Mein Mann kümmert sich schon lange nicht mehr um mich. Das meiste von dem, wofür er sagt, dass er sich kümmert, bleibt an der Oberfläche. Schon beim Aussprechen meldet sich in mir sofort eine andere Stimme, die widerspricht. „Aber er kümmert sich doch.“ „Aber neulich hat er dies und das getan.“ „Aber du bist ihm wichtig.“ Vielleicht bin ich ihm wirklich wichtig. Ich sage nicht, dass er mich nie geliebt hat. Vielleicht geht es nicht einmal um Liebe. Vielleicht kann ein Mensch jemanden wirklich lieben und trotzdem nicht so an seiner Seite sein, dass der andere sich geliebt fühlt. Das ist wohl die Stelle, die mich am meisten beschäftigt.

Denn zu wissen, dass man geliebt wird, ist nicht dasselbe, wie sich geliebt zu fühlen. Du weißt, dass jemand dich liebt, und kannst dich trotzdem einsam fühlen. Da ist jemand neben dir, aber die Dinge, die in deinem Kopf umherwandern, haben keinen Ort, wohin sie gehen könnten. Ihr wohnt im selben Haus, setzt euch an denselben Tisch, redet darüber, wie der Tag war, sagt einander gute Nacht. Von außen betrachtet ist das Leben ganz normal. Aber mitten in all dieser Normalität findet man manchmal eine kleine Einsamkeit, die nur einem selbst gehört. Eine Einsamkeit, die niemand bemerkt, die vielleicht nicht einmal man selbst lange bemerken wollte.

Vielleicht denken einige meiner Partner, einige meiner Leserinnen und Leser, bis hierher: „Hast du nicht mit deinem Mann gesprochen?“ Um die Überraschung vorwegzunehmen: Doch, das habe ich. Und zwar nicht nur ein- oder zweimal. Vielleicht nicht genau hundertmal, aber dreißigmal bestimmt. Und wenn es keine dreißig Mal waren, dann so oft, dass es sich wie dreißig Mal anfühlte. Ich habe ihm mein Herz ausgeschüttet. Ich habe erzählt, was mich gekränkt hat, was ich brauche, warum ich mich einsam fühle. Manchmal habe ich es ganz ruhig erzählt, manchmal wütend, manchmal weinend. Manchmal habe ich meine Sätze sorgfältig gewählt. Manchmal hatte ich keine Kraft mehr, sie zu wählen. Aber ich habe es erzählt. Deshalb liegt es nicht daran, dass ich nicht gesprochen hätte. Es liegt auch nicht daran, dass ich es nicht erklären konnte. Ich habe erklärt, so gut ich konnte.

Vielleicht gehört es zu den größten Irrtümern des Menschen zu glauben, dass er ganz bestimmt verstanden wird, wenn er sich nur gut genug erklärt. Dabei liegt zwischen dem Erklären einer Sache und dem tatsächlichen Verstehen durch das Gegenüber eine riesige Lücke. Manchmal wählst du alle Wörter richtig, baust deinen Satz fehlerlos, sagst offen, was du fühlst, und trotzdem hört dein Gegenüber das, was du gesagt hast, und nicht das, was du fühlst. Denn ein Gefühl lässt sich nicht vollständig in Worte übersetzen. Ein Teil bleibt zwischen den Wörtern hängen. Ein Teil liegt im Tonfall. Ein Teil in dem, was du verschweigst. Und ein Teil steckt im Menschen selbst, an einem Ort, den nur er kennt.

Vielleicht verwechsle ich seit langem Sich-Verständigen mit Verstandenwerden. Wie viel lernen wir, um uns mit einem Menschen zu verständigen. Wo wir schweigen, wo wir sprechen, welcher Satz das Gegenüber verletzt, welches Thema sich aufschieben lässt, wann wir nachgeben ... Wir lernen die Sprache des anderen. Wir passen uns an. Um ein gemeinsames Leben aufbauen zu können, übersetzen wir manchmal sogar unsere eigenen Sätze in eine Form, die das Gegenüber versteht. Auch ich habe das oft getan. Vielleicht zu oft. Es gab Zeiten, in denen ich selbst beim Erzählen, was ich fühle, zuerst überlegte, wie er es auffassen würde. Manche Sätze habe ich abgemildert. Manche meiner Bedürfnisse habe ich kleiner gemacht. Selbst wenn ich von meinen Kränkungen erzählte, habe ich versucht, das Gegenüber nicht zu verletzen. Es gab sogar Zeiten, in denen ich, während ich die Sprache eines Menschen lernte, um mich mit ihm zu verständigen, meine eigene Sprache vergaß.

Dann blieb ich irgendwo stehen und dachte nach. Wenn ich mir schon so viel Mühe gebe, mich zu verständigen, was tue ich dafür, verstanden zu werden? Ich erkläre mehr. Ich erkläre besser. Ich finde andere Wörter. Ich bringe Beispiele. Ich lege es dar. Ich sage dasselbe auf verschiedene Weisen. Nach einer Weile wird man von den eigenen Sätzen müde. Denn ständig sagen zu müssen „Eigentlich meine ich das nicht, sondern das“, ist auch eine Art von Einsamkeit. Ab einem gewissen Punkt erwartet man von seinem Gegenüber keine bessere Erklärung mehr. Ein bisschen Aufmerksamkeit. Ein bisschen Neugier. Ein bisschen Gespür. Eine Nähe, die sagen kann: „Auch ohne dass du es sagst, kann ich dich ein Stück weit bemerken.“

Vielleicht war das, was ich wollte, nie etwas Großes. Ich möchte nicht, dass jemand alle Einzelheiten meines Lebens kennt. Ich möchte auch nicht, dass er jeden Moment von mir erfragt, jedem meiner Gedanken folgt, mich ständig in den Mittelpunkt stellt. Ich möchte nur, dass etwas, das ich erzählt habe, in seinem Kopf unabhängig von mir noch ein wenig weiterlebt. Dass er sich heute an etwas erinnert, wovon ich gestern gesprochen habe. Dass er fragt „Wie ist es gelaufen?“, ohne dass ich es sage. Dass er an einer winzigen Veränderung in meinem Gesicht merkt, dass etwas nicht stimmt. Dass er manchmal sagt: „Heute ist irgendwas mit dir.“ Denn gesehen zu werden beginnt wohl auch hier. Im Bemerken von mehr, als gesagt wurde.

Manchmal wünscht man sich, dass die geliebte Person neugierig auf einen ist. Das ist etwas ganz Einfaches. Dass sie wirklich wissen will, wie die Antwort auf „Wie geht es dir heute?“ lautet. Dass sie zuhört, wenn sie fragt „Wie war dein Meeting?“. Dass sie sich an etwas erinnert, das ich vor ein paar Tagen erzählt habe. Dass etwas, das mir wichtig ist, auch in ihrem Kopf einen kleinen Platz findet. Denn Liebe besteht nicht nur aus großen Sätzen. Manchmal ist Liebe, dass das, was ein Mensch gesagt hat, in dir weiterlebt, auch wenn er nicht bei dir ist. Dass man sich beim Anblick von etwas an ihn erinnert. Dass einem bei einem Lied jemand einfällt. Dass man am nächsten Tag nach etwas fragt, das er am Tag zuvor erzählt hat. Vielleicht ist genau das, was wir Anteilnahme nennen: dass das Leben eines Menschen im eigenen Leben, und sei es noch so klein, ein Echo hinterlässt.

Ich weiß nicht, warum mir das so wichtig ist. Vielleicht ist nicht jeder so. Vielleicht ist die Art zu lieben bei manchen Menschen leiser. Vielleicht zeigen manche ihre Liebe an anderen Orten. Vielleicht erwarte ich zu viel Anteilnahme. All das ist möglich. Es geht mir nicht darum, mich ganz ins Recht zu setzen. Auch ich bin kein einfacher Mensch. Auch ich habe Seiten, die schwer zu verstehen sind. Auch ich denke manchmal zu viel nach, rede zu viel, nehme manche Dinge wichtiger als nötig. Aber dass ein Gefühl falsch sein mag, heißt nicht, dass ich es nicht erlebt habe. Wenn ich mich einsam fühle, muss ich darüber nachdenken. Ich muss zuerst ehrlich zu mir selbst sein.

Denn eine der seltsamsten Seiten von Beziehungen ist auch diese: Manchmal sitzt man zwischen dem Vorwurf an das Gegenüber und der Verleugnung der eigenen Gefühle fest. Sagst du „Er kümmert sich nicht“, fühlt es sich an, als würdest du ihn zu Unrecht beschuldigen. Sagst du „Nein, eigentlich kümmert er sich“, hast du deine eigene Einsamkeit verleugnet. Du bleibst irgendwo zwischen den beiden Seiten hängen. Ein Stück weit bin auch ich dort. Ich will nicht sagen, dass mein Mann mich nicht liebt. Aber ich will die Augenblicke, in denen ich mich nicht geliebt gefühlt habe, auch nicht mehr übergehen.

Vielleicht gehört es zu den größten Ungerechtigkeiten, die man sich selbst antun kann, die eigenen Gefühle für ungültig zu erklären, nur weil das Gegenüber kein schlechter Mensch ist. Dass jemand nicht schlecht ist, heißt nicht, dass es dir gut geht. Dass jemand dich liebt, heißt nicht, dass du dich nicht einsam fühlen wirst. Dass zwei Menschen einander lieben, heißt ganz und gar nicht, dass sie einander immer verstehen können. Das zu akzeptieren ist schwer. Denn wir wollen glauben, dass die Liebe alle Lücken füllen müsste. Wir denken, wenn Liebe da ist, kommt irgendwie alles ins Lot. Dabei ist vielleicht manchmal Liebe da, und trotzdem fehlt noch etwas.

Vielleicht ist es das, was ich dieser Tage lerne.

Für das Fach Verständigung lernen, im Fach Verstandenwerden durchfallen.

Egal, wie sehr du dich bemühst, du kannst nicht erzwingen, dass ein Mensch dir in seinem Kopf einen Platz einräumt. Du kannst dich erklären, aber du kannst dich nicht im Inneren des anderen entstehen lassen. Ein Mensch kann dich nur so weit sehen, wie seine eigene Aufmerksamkeit reicht. Er kann dich nur so weit kennen, wie seine eigene Neugier reicht. Er kann dir nur so nah kommen, wie er selbst es will.

Und vielleicht ist es schwerer, das zu akzeptieren, als ständig zu versuchen, besser zu erklären.

Denn solange du weitererklärst, glaubst du, dass du noch etwas ändern kannst.

Wenn ich noch einen Satz sage.

Wenn ich es ein bisschen klarer erkläre.

Wenn ich ein Beispiel bringe.

Wenn ich ein bisschen ruhiger spreche.

Wenn ich ein bisschen verletzlicher bin.

Vielleicht versteht er es dann.

Aber manchmal liegt es nicht daran, dass der Satz nicht gut genug gebaut war.

Manchmal liegt es daran, dass das Gegenüber nicht in diesen Satz hineintreten möchte.

Manchmal daran, dass es, selbst wenn es hineintreten möchte, nicht aufmerksam genug hinsieht, um zu begreifen, was es dort sieht.

Vielleicht tue ich mir schon beim Schreiben Unrecht. Vielleicht lese ich das morgen und sage: „Wie ungerecht ich war.“ Vielleicht kehre ich Jahre später zu diesen Zeilen zurück und sage: „Wie einsam ich damals offenbar war.“ Welches von beidem stimmt, weiß ich heute nicht.

Vielleicht liegt ja gerade darin die Schönheit des Tagebuchführens.

Ich muss mein heutiges Ich nicht vor meinem morgigen Ich erklären.

Heute fühle ich mich so.

Und für heute reicht das.

Vielleicht möchte ich deshalb nicht, dass dieser Ort allzu viele Leserinnen und Leser hat. Denn hier muss ich mich noch nicht erklären. Ich muss niemandem eine Geschichte vollständig vorlegen. Ich muss niemandem sagen: „Ich wollte ihn eigentlich nicht schlechtmachen.“ Niemand muss mir sagen: „Aber er liebt dich bestimmt auch.“ Niemand muss meine Gefühle zurechtrücken.

Dieser Ort ist vorerst klein, still und ein bisschen menschenleer.

Und ich liebe diese Menschenleere.

Denn manche Dinge werden in der Menge nicht verstanden.

Manche Dinge muss man zuerst im eigenen Inneren hören.

Vielleicht habe ich, während ich so lange darauf wartete, dass jemand anderes mich versteht, vergessen, wie sehr ich mir selbst zuhöre.

Jetzt höre ich mir ein wenig zu.

Vielleicht habe ich am Ende dieses ganzen Textes keine klare Antwort zu meinem Mann.

Vielleicht kann ich nicht sagen: „Er liebt mich nicht.“

Selbst „Er versteht mich nicht“ klingt schon zu eindeutig.

Aber das kann ich sagen:

Schon lange fühle ich mich in seiner Nähe nicht genug gesehen.

Und zum ersten Mal denke ich, dass es nicht heißt, jemanden zu beschuldigen, wenn ich das ausspreche.

Vielleicht schaue ich nur auf meine eigene Wahrheit.

Das ist wohl eines der Dinge, die ein Mensch am schwersten lernt.

Statt darauf zu warten, von jemand anderem verstanden zu werden, zuerst die Sprache der eigenen Gefühle zu lernen.

Denn vielleicht habe ich jahrelang fürs Fach Verständigung gelernt.

Darauf, mein Gegenüber zu verstehen.

Darauf, seine Sprache zu lernen.

Darauf, mich bemüht zu haben, von ihm verstanden zu werden.

Aber jetzt muss ich mit einem anderen Fach beginnen.

Ich bin womöglich im Fach Verstandenwerden durchgefallen.

Aber vielleicht muss ich diesmal, um die Prüfung zu bestehen, gar nicht darauf warten, dass mein Gegenüber mich versteht.

Vielleicht muss ich zuerst mich selbst verstehen.